Як навчитися розмовляти з людьми: психологія культурного та грамотного спілкування. ключових навичок, що покращують комунікацію
Незважаючи на те, що більшість з нас любить вихвалятися внутрішньою свободою і розкутістю, безліч людей у всьому світі, як і раніше, продовжує страждати від надмірної боязкості, нетовариства і закомплексованості. Звісно ж, це заважає їм у плані кар'єри, а й у особистому житті.
З людьми? Думаєте, складно і ви не впораєтеся? Помиляєтесь! Якщо знати кілька досить простих правил, то можна легко налагодити контакт з будь-яким співрозмовником.
Отже, тема нашої сьогоднішньої розмови "Спілкуватися з людьми без проблем".
Правило перше. Головне
Якщо ви твердо вирішили навчитися спілкуватися з людьми, запам'ятайте найголовніше правило: «Люди будуть ставитись до вас так, як ви самі ставитеся до них». Тобто. за великим рахунком – це принцип дзеркала. Тому важливо не забувати про те, що якщо вам важливі стосунки з тією чи іншою людиною, постарайтеся завжди говорити доброзичливо та неквапливо.
Усміхайтесь
Почати розмову
Як навчитися спілкуватися з людьми, якщо незвично і незручно навіть почати висловлювати власні міркування? На думку психологів, якщо ви знаходитесь в малознайомій компанії, постарайтеся якийсь час і зовсім не вступати в діалог, принаймні, доки остаточно не визначите тему розмови. Просто сидіть та слухайте. І не переживайте, ніхто не розцінить вашу мовчазність як ознаку недружелюбності. Саме навпаки, в компаніях дуже люблять і цінують саме слухачів. Знаєте, адже бажаючих поговорити і висловити свою точку зору завжди є набагато більше, ніж тих, хто готовий вислухати до кінця, лише час від часу ставлячи уточнюючі питання.
Міміка та жести
Здивовані? Так Так! Ваші жестикуляція та міміка важливі не менше, ніж решта. Якщо ви спробуєте її приховати, людина може подумати, що ваша поведінка якась неприродна, ви щось приховуєте і швидше за все обманюєте. Хоча пам'ятайте і про те, що надмірна жестикуляція – ознака нервозності. А це, погодьтеся, мало кому сподобається. Відкрити вам секрет? Якщо ви дійсно хочете знати, як навчитися спілкуватися з людьми, запам'ятайте: неквапливі, неширокі та м'які жести, а особливо відкриті долоні – це один із способів сподобатися оточуючим. Крім цього, психологи радять використовувати так званий спосіб «віддзеркалення», який полягає в тому, щоб постаратися скопіювати темпи промови і жести вашого співрозмовника. Чим краще у вас це вийде, тим більша ймовірність того, що у вас побачать близьку за духом, практично рідну людину.
Погляд
Очі, звичайно, є ще одним важливим пунктом. І це зовсім не дивно. Адже саме за допомогою поглядів ми, на думку вчених, отримуємо до 90% усієї необхідної інформації.
У цій статті я спробувала максимально докладно розповісти про те, як навчитися спілкуватися з і доставляючи один одному задоволення від цієї розмови. Але повірте, адже найважливіше зовсім не манера поведінки та не мова. Ви самі по собі маєте виступати цікавим співрозмовником. Якщо ви хочете набути популярності, більше спілкуватися і мати величезну кількість приятелів, постарайтеся захопити людину, підтримати бесіду, нехай ваші очі світяться, не покидає губ, а життя вирує. І тоді, повірте, вам не доведеться шукати спілкування, воно саме вас знайде.
Що заважає нам легко та просто спілкуватися з людьми – розмовляти, підтримувати контакт? Адже говоріння – це одна з найважливіших здібностей людини.
Можна назвати безліч причин, серед яких найпопулярніші:
Сором'язливість,
- боязнь сказати дурість,
- страх бути незрозумілим,
- небажання висловлювати свою думку -
та безліч інших відмовок, що приховують психологічну проблему спілкування. Як правильно спілкуватися з людьми, щоб цей процес приносив радість, як розкрити секрет уміння розмовляти та домовлятися.
Чому не вдається правильно розмовляти з людьми
Вміння спілкуватися з людьми потрібно щодня. Завдяки здатності говорити, ми можемо доносити свої думки, заводити друзів, освідчуватися в коханні, домагатися кар'єрного зростання та триматися впевнено у будь-якій життєвій ситуації. Все життя сучасної людини складається з перетинів з іншими людьми і навички спілкування просто необхідні.
Але що робити, якщо розмова не виходить? Страх, замкнутість, нелюдимість, невпевненість - все це не дає можливості порозумітися зі співрозмовником. Розгадати таємницю ефективного спілкування допомагає системно-векторна психологія Юрія Бурлана.
Комунікативна взаємодія - це дії з передачі та отримання інформації для людей. Начебто все просто і зрозуміло. Але чомусь відбувається збій, і людина не може легко вчиняти ці дії. Причини криються у його психіці, яка визначає думки, приховані мотиви, пріоритети. Незалежно від освіти або віку, психологія спілкування тісно пов'язана з набором бажань та цінностей конкретної людини, які називаються векторами.
Правила психології спілкування: для кого це важливо
Для власника анального вектора проблемою буде страх зганьбитися, сказати щось не так, невпопад. Відмінна пам'ять та здатність аналізувати минулі події дбайливо зберігають у його думках усі минулі промахи та помилки.
Вроджена схильність до перфекціонізму та увага до деталей змушують його постійно прокручувати у голові різний набір варіантів розмови, думати над наступним словом. Тому мова його повільна, обтяжена безліччю подробиць, часто непотрібних співрозмовнику. Якщо його перервати під час бесіди або змусити говорити швидше, він може впасти у ступор та втратити нитку розмови.
Схильність узагальнювати поганий особистий досвід замість продуктивного застосування своїх аналітичних здібностей у професійній діяльності неминуче призводить до страху спілкування. І навіть якщо така людина почне відвідувати тренінги зі спілкування з людьми, проблеми швидше за все залишаться. Набір правил та рекомендацій, отриманих там, показує, як працювати над слідством, але не зможе прибрати причину невпевненості та труднощів у спілкуванні.
А це головне – усвідомити причини своїх страхів та проблем.Це як медичний діагноз. Коли його точно поставлено та визначено причину хвороби – її можна вилікувати. Знаючи, як працює психіка, її властивості можна використовувати на користь оточуючим та собі на радість.
Страшно спілкуватися з людьми: як подолати себе
А якщо страшно не лише спілкуватися, а навіть жити? Величезна емоційна амплітуда володаря зорового вектора грає з ним часом злі жарти. Діапазон емоцій від безмежного щастя до такого ж безмежного горя та туги. Надзвичайно багата уява підкидає фантастичні сюжети з катастрофами, вбивствами та незліченними бідами.
Саме у людей із зоровим вектором бувають сильні страхи, панічні атаки та тривожність.
Вроджений страх смерті - коренева емоція, як причина всієї різноманітності фобій залишається у зорової людини, коли всі її думки крутяться навколо страху за себе та власну безпеку. Він починає боятися спілкуватися з людьми, розігруючи у своїй голові фантастичні сюжети про пограбування, насильство, вбивства. Фантазії глядача настільки яскраві та захоплюючі, що він починає їм вірити, жити у вигаданій реальності і не може вибратися звідти.
Парадокс у тому, що фантазії переносяться у реальне життя. Чим більше глядач боїться за себе, чим більше у нього страхів, тим частіше він потрапляє до ситуації, коли стає жертвою вже не вигаданих історій. Він може триматися впевнено. Він «пахне» страхом, «жертвою», і цей запах уловлюють усі – від собак, які гарчать і кусають таких людей, до ґвалтівників та грабіжників.
Поради психологів про те, як подолати страх, перебороти себе, перестати боятися, не дають жодного результату. І це зрозуміло. Адже знову ми намагаємося боротися зі слідством, не розуміючи причин будь-яких страхів, у тому числі страху спілкування з людьми. Усвідомлення своїх властивостей і бажань дозволяє людині позбутися всіх проблем, пов'язаних із гіпертрофованою турботою про себе та острахом за себе.
Співпереживання іншим людям, своїм рідним, близьким, друзям дозволяє глядачеві налагодити міцний емоційний контакт із співрозмовником та розділити з ним його смутку та радості. У такому разі страх йде і проблеми спілкування взагалі немає. Навпаки, до таких людей тягнуться. З ними хочуть перебувати поруч, відчуваючи непідробне співчуття та співпереживання.
Як навчитись спілкуватися, коли ви мені не цікаві
Звуковики – генератори ідей. Але з ким їх поділити? Хто зможе зрозуміти та обговорити їх? Геніальні в потенціалі, але складні у спілкуванні, як би зациклені на собі та своїх думках звуковики часто замикаються у собі, погано йдуть на контакт із людьми. Вони не можуть ясно і просто висловити свої думки, тому що сенс їм самим зрозумілий, а промовляти весь ланцюжок слів уже не цікаво.
Егоцентрики від природи, зарозумілі та «розумніші», люди зі звуковим вектором можуть займатися духовним самовдосконаленням, психологія якого - пізнати те, чого немає в матеріальному світі. Звісно, знайти однодумців для такого спілкування непросто. Але якщо це сталося, то два звуковики обговорюватимуть найвищі світи, духовні теми або щасливо мовчати, сидячи вночі під зоряним небом.
Щоб відповісти на споконвічні запитання – хто я, звідки і куди йду? - звуковику треба усвідомити свої бажання та особливості. Зрозумівши, що його головне бажання – пізнання самого себе, людей навколо та сенсу життя, звуковик може вийти зі своєї «черепашки» і почати пізнавати навколишній світ. Перенесення зосередження зі своїх внутрішніх станів на інших повністю вирішує всі проблеми спілкування з людьми.
Навички спілкування з людьми мають велике значення. Від того, як ви розмовляєте або листуєтеся зі своїми співрозмовниками, можуть залежати багато сфер у вашому житті. Ставши приємним і тактовним співрозмовником, і освоївши деякі правила етикету, ви зможете розташувати до себе багатьох людей, що може дати вам позитивні результати в майбутньому.
Яку роль відіграє уміння правильно спілкуватися в соціумі
Уміння налагоджувати контакт – важлива якість, і ніхто не має її від народження. Ця навичка необхідно розробляти, і якщо вона не закладена вам з дитинства, то це зовсім не означає, що ви не зможете її знайти зараз. Люди, які навчилися правильно спілкуватися у соціумі, безсумнівно, успішніші у кар'єрі, а й у особистому житті. Часто за нашою манерою говорити, співрозмовники складають про нас перше враження, і можна досягти того, щоб воно було лише позитивним.
Тонкості спілкування
Зазначимо, що спілкування може включати вербальні і невербальні елементи. Тобто, вступаючи в діалог з іншими людьми, ви не просто промовляєте набір фраз, і не лише на них акцентується увага співрозмовників. Крім правильності мови, важливо стежити за відтінками інтонації, мімікою, жестами, поглядом.
Напевно, вам доводилося спостерігати за тим, як людина ніби й каже розумні речі, але щось відштовхує від нього. Це може бути саме бігаючий погляд, різкі рухи рук або «заморожена» поза, що монотонно звучать фрази тощо. Всі ці фактори мають не менш важливе значення, ніж зміст ваших фраз.
Як перестати боятися публічних виступів
Як відомо, деяким людям боязко виступати перед публікою, і цей страх може залишатися протягом усього життя. Втім, багато хто відчуває психологічну напругу не лише виступаючи перед великою аудиторією, а й просто за потреби контактувати з незнайомою людиною. Може доходити до дискомфорту навіть під час спілкування з продавцем, касиром тощо.
Страх спілкування з незнайомцями
Насамперед варто визначити, звідки пішов цей страх. Причин може бути кілька.
Сором'язливість
Зазвичай ця риса йде з глибокого дитинства і залежить від темпераменту дитини. Деякі діти ведуть себе відкрито, а часом і нав'язливо, інші – соромляться завести діалог з дорослими чи однолітками. Якщо батьки не прищеплюють навички спілкування, і пускають все на самоплив, то в результаті ця характеристика перетікає у доросле життя.
Низька самооцінка
Ви настільки невпевнені в собі, що вам здається, що якщо ви почнете розмову з незнайомцем, то ви виглядатимете безглуздо. Можливо, вам здається, що з вами нема про що говорити, ви незадоволені своїм голосом, невпевнені у своїй здатності зрозуміло висловлювати свої думки тощо. Низька самооцінка може критися в безлічі дрібниць, що веде до загальної невпевненості у собі.
Комплекси щодо зовнішності
Цей підпункт можна пов'язати із попереднім, але різниця в тому, що тут йдеться виключно про зовнішність. Можливо, вам здається, що якщо ви заговорите, то оточуючі звернуть увагу на якийсь недолік вашої зовнішності, який сховався б від них, якщо б ви не привертали до себе увагу.
Способи боротьби зі страхом
Визнання проблеми
Усвідомивши, у чому ваша проблема, що спричинила за собою страх спілкування, важливо спробувати її вирішити. Якщо причина криється в якихось дефектах зовнішності, знайдіть спосіб виправити їх. Також важливо розуміти, що Ваш комплекс може бути надуманий. Напевно, серед знаменитих людей є такі, які мають схожий "недоліком" - подивіться, як вони поводяться на публіці і скільки у них шанувальників!
Якщо справа не у зовнішності або не тільки в ній, а в низькій самооцінці загалом, то, ймовірно, вам необхідно підняти її. Можна записатися на прийом до психолога, але якщо ви боїтеся спілкування з незнайомими людьми, то, мабуть, такий крок спричинить стрес. Саме тому вам варто пошукати в Мережі мотивуючі відео з консультаціями психологів, які є абсолютно безкоштовними.
Зовнішність
Від того, як ви виглядатимете, залежить дуже багато при спілкуванні з людьми. Напевно, ви помічали, що якщо невпевнені у своєму зовнішньому вигляді, то спілкування дається ще складніше – вам просто не хочеться акцентувати на собі увагу. Потрібно уникнути таких моментів. Йдеться про елементарне – одяг, аксесуари, взуття. Ретельно підберіть свій гардероб, щоб він не викликав у вас жодних сумнівів. Не забувайте не тільки про стильні та комфортні речі, але й про догляд за шкірою, зубами, зачіскою та нігтями. Якщо ви ретельно дбатимете про все вищеперелічене, то у вас додатися впевненості в собі.
Спілкування
Якщо ви хочете подолати свій страх, то необхідно зіткнутися з проблемою віч-на-віч. Тільки почавши контактувати з іншими людьми, ви навчитеся справлятися зі своїми психологічними бар'єрами. Починайте з малого – з телефонних розмов. Відточуйте навички спілкування з близькими людьми. Навряд чи ви боїтеся розмов із родичами чи друзями – частіше спілкуйтеся з ними. Як експеримент, для уточнення якого-небудь питання, зателефонуйте давньому знайомому, який на якийсь період випав з поля вашого зору. Згодом можна зателефонувати в один із спортзалів міста, наприклад, дізнавшись у адміністратора, яка вартість абонементу в їхньому закладі і до якої години працює зал. З уточнювальними питаннями можна зателефонувати і до салону краси чи студії йоги. Не обов'язково згодом користуватися цими послугами – ви просто консультуєтеся, як роблять багато інших людей.
Трохи опанувавши телефонні розмови, спробуйте зав'язувати діалог «наживо». Якщо побоюєтеся виглядати безглуздо, звертаючись до незнайомих людей, вибирайте такий спосіб спілкування, де в основному вам доведеться слухати. Можна відправитися до найближчого поштового відділення, і поцікавитись, яким способом краще відправити бандероль в іншу країну (наприклад, у Канаду до міста Торонто), і як довго вона йтиме туди. Імпровізуйте, і поступово ви забудете про свої страхи.
Не знаю про що розмовляти з людьми, як завести діалог першим
Важливо розуміти, що якщо ви почнете розмову першою, то нічого страшного чи неприродного не станеться. Хіба якщо з вами почне розмову інша людина, ви подумаєте про неї щось погане? Скоріш за все ні. Так само й інші люди не побачать нічого неймовірного, якщо ви до них звернетеся, тому не вигадуйте проблеми на порожньому місці.
1. Ставте запитання
Найпростіше розпочати діалог з будь-якого питання, яке буде доречним до ситуації. Якщо ви на якійсь вечірці, можете запитати щось про меню - зверніть увагу на те, що п'є або їсть потенційний співрозмовник, і поцікавтеся, чи він задоволений вибором і чи варто замовити собі аналогічну страву або напій. Звичайно, не варто бути нав'язливим, якщо людина розслаблена і явно готова до спілкування, а не сконцентрована на поглинанні своєї їжі, то лише тоді має сенс ставити такі питання.
Можна цікавитись і більш нейтральними темами – як проїхати до того чи іншого району, де у місті є гарний магазин техніки чи книжок тощо.
2. Будьте цікавим
Щоб не виникало питань щодо можливих тем для бесід, необхідно розширювати свій кругозір, постійно перебувати в стадії інтелектуального або фізичного розвитку. Якщо з вами нема про що поговорити з іншими, то, швидше за все, ви мало чим цікавитеся крім свого основного виду діяльності. Багато кар'єристів зациклено лише на своїй роботі, домогосподарки – на побутових питаннях, а студенти – на навчанні. Чи тільки ці теми здатні привернути до себе співрозмовника і змусити його зацікавитися вашою особистістю.
Починайте з читання – світова класика чи філософська література. Згодом ви можете наводити приклади з прочитаних книг або рекомендувати ті чи інші твори співрозмовнику, даючи їм оцінку. Ви можете сказати, що у вас немає часу для читання. Саме для таких людей давно вигадані аудіокниги, які можна прослуховувати в пробках, під час приготування обіду, прибирання квартири тощо.
Для розвитку своєї особи корисно відвідувати різні майстер-класи. У дитинстві багатьом з нас подобалося ходити на якісь «кухлі» - танці, малювання, плетіння бісером тощо. В даний час все це та багато іншого пропонується і для дорослих. Практично в кожному місті, за винятком зовсім маленьких провінцій, можна знайти безліч майстер-класів - ви можете записатися на урок живопису, танцю живота, йогу, кулінарні заняття, танці та багато іншого!
3. Дозвольте іншим бути цікавими
Не думайте, що при спілкуванні з вами співрозмовник тільки й займається тим, що оцінює ваші навички ведення бесіди, тон, жести та змістовність оповідань. Більшості людей не менше вашого хочеться справити хороше враження про себе, і ви можете привернути до себе людину, якщо допоможете їй розкритися з цікавого боку. Він запам'ятає це почуття задоволеності собою, і підсвідомо зауважить, що воно виникло при розмові з вами, тому йому буде приємно згадувати про це спілкування, і він прагнутиме до нього знову.
Якщо ви знаєте, що нещодавно співрозмовник побував в іншій країні або місті, поцікавтеся про особливості цього місця. Якщо він займається спортом, відзначте його чудову фізичну форму, повідомте, що теж хотіли б зайнятися чимось подібним і попросіть поради – з чого вам почати. Багато людей можуть губитися при деяких питаннях, і якщо ви помітили, що одним із них застали людину зненацька, не акцентуйте уваги на цій темі, якщо візаві сам не повернеться до неї. Відразу ж ненав'язливо переведіть бесіду в інше русло – але не переходьте до наступного питання, а щось розкажіть самі, тим часом дозволивши співрозмовнику зібратися з думками.
Як просто знайомитися з людьми та подружиться
Нерідко люди уникають самостійно зав'язувати з кимось знайомства, побоюючись у своїй виглядати дивними. Бажаючи уникнути цього, прийміть до уваги деякі рекомендації.
Не будьте нав'язливими.Звертаючись до будь-якої людини, спробуйте правильно відстежити його реакцію. Якщо він явно намагається відповідати однозначно, відводить погляд убік, не ставить зустрічних питань і переключається на інші справи, на кшталт розгляду навколишнього інтер'єру або налаштувань свого телефону, він явно не розташований до діалогу. Справа може бути навіть не у вас - просто зараз ця людина не хоче спілкування або не в настрої зав'язувати нові знайомства. Напевно, вам знайомі такі почуття.
Будьте природні.Дозвольте собі хоча б на один день забути про всі свої побоювання або комплекси. Проведіть своєрідний експеримент - заведіть розмову з іншою людиною, не думаючи про те, яке справляєте враження. Просто насолоджуйтеся спілкуванням.
Зберігайте впевненістьв собі. Якщо поки що ви не змогли знайти впевненість у собі, ніхто не повинен про це здогадуватися. Почавши розмову з підлещування або невпевнених інтонацій, навряд чи ви зможете досягти позитивного ефекту. Говоріть впевнено та спокійно, не сумнівайтеся у своїх словах і не думайте, що ви можете виглядати безглуздо та безглуздо. Як виглядає впевнена в собі людина? Під час розмови він дивиться над підлогу чи бік, а очі співрозмовнику. Хоча, періодично все ж таки варто спокійно відводити погляд убік – невідривний погляд у вічі може здатися неприродним. Не постійно поправляйте одяг або волосся, не «заламуйте» руки і не вивчайте своє відображення (навіть побіжно) на дзеркальних поверхнях.
Мова та дикція.Це теж важливий пункт. Навчіться говорити не надто голосно, але й не тихо. Вас має бути добре чути, але не більше. Якщо вас періодично просять говорити тихіше чи голосніше, зверніть увагу на цей момент – він здатний суттєво дратувати співрозмовників. Також ви можете записати свою промову на диктофон і, прослуховуючи її, звернути увагу на помилки. Уникайте повільності та розтягування слів, а також надмірного поспіху. Дотримуйтесь золотої середини. Зараз можна знайти чимало тренінгів, на яких професіонали допоможуть вам із правильною дикцією. Можна і просто записатися на приватну консультацію до логопеда, навіть якщо вам здається, що у вас немає проблем з вимовою, розстановкою наголосів тощо - ця зустріч, в будь-якому випадку, піде вам на користь.
Будьте позитивні.Багато людей намагаються уникати тих, хто часто «випромінює» негатив. Подумайте, чи не належите ви до таких песимістів? Навіть якщо ви звикли негативно мислити, намагайтеся не демонструвати цю межу оточуючим. Робіть людям компліменти, хвалите їх, жартуйте, смійтеся з чужих жартів.
Втім, награної веселості теж варто уникати – подібна нещирість часто помітна і виглядає безглуздо. Намагайтеся не погано говорити про інших людей, або, принаймні, не фокусуватися на своїх негативних емоціях - це може відштовхнути від вас.
Виявляйте зацікавленість.Як відомо, більшість людей дуже стурбовані своєю особистістю – як вони виглядають, яке враження справляють тощо. Якщо ви будете виявляти інтерес до особи співрозмовника, це буде вірним шляхом до зав'язування дружніх відносин. Звертайте увагу на будь-які найменші досягнення потенційного друга, цікавтеся його думкою на ту чи іншу тему, робіть компліменти. Звичайно, важливо не переборщити з цим, щоб ваша зацікавленість не була схожа на лестощі.
Якщо ви помітили, що інші люди не надто прагнуть підтримувати з вами діалог і навіть уникають спілкування, то, можливо, цьому сприяли деякі причини. Розглянемо деякі з них:
1- Суб'єктивна оцінка
Звичайно ж, у всіх нас майже на все є свій суб'єктивний погляд. Однак, якщо ви тактовний співрозмовник – ви не намагатиметеся нав'язати свою думку іншій людині, особливо якщо бачите, що вона з нею не згодна.
Важливо розуміти, що чужа точка зору на ті чи інші події має не меншу цінність, ніж ваша. Так, можливо, співрозмовник дійсно помиляється, але якщо ви хочете, щоб з вами було приємно спілкуватися, то не намагайтеся будь-що довести свою правоту. М'яко наведіть свої аргументи, без іронії та роздратування поцікавтеся, які аргументи є у вашого опонента. Повірте, якщо людина дійсно неправа в якомусь важливому питанні, то незабаром вона і сама зрозуміє це. Якщо ж питання незначне, то воно не варте того, щоб приділяти йому підвищену увагу.
2 - Усунення або балакучість
Це дві крайності, які краще не допускати. У першому випадку, коли людина поводиться відсторонено, занурившись у себе, співрозмовник може вирішити, що вам нецікаво спілкування з нею. Звичайно, бувають такі люди, які люблять висловлюватися безупинно, і при цьому не помічають настрої інших, але більшість все ж таки звертають увагу на чужу реакцію. Можливо, через особливості характеру чи сором'язливості, ви намагаєтеся не висловлювати свою точку зору, надавши співрозмовнику право вести діалог, але поступово таке спілкування може обернутися монологом, і не факт, що такий стан справ подобається іншому учаснику розмови.
У другому випадку (при надмірній балакучості) також важко відточувати правильні навички спілкування. Багато хто з нас знає таких людей, які люблять багато говорити, перебивати і не слухати інших. При цьому вони можуть вважати себе цікавими і компанійськими особистостями, але насправді викликають різний ступінь роздратування. Якщо на їхньому шляху трапляються переважно тактовні співрозмовники, то вони можуть навіть не дізнатися про свою проблему. Проаналізуйте свої розмови з іншими людьми – хто більше говорить? У спілкуванні важливо дотримуватися балансу – говорити самому, ставити запитання та вислуховувати відповіді іншої людини.
3 - Пильний погляд
Ви впевнені, що у вас немає такої звички - уважно розглядати інших людей? Багатьом стає незатишно під подібним «мікроскопом», і вони намагаються якнайшвидше згорнути розмову. Може вам здається, що ви непомітно вивчаєте чиїсь туфлі, волосся або якусь частину тіла, але, як правило, це дуже помітно.
Також верхом нетактовності є вказівка на будь-які недоліки, про які людина і так чудово знає сама або, швидше за все, хотіла б не акцентувати на них увагу. Мабуть, навіть не варто згадувати, що неприпустимі вигуки: "Ой, а в тебе прищик вискочив!" подібні безтактні зауваження. Вони можуть прозвучати тільки між дуже близькими людьми – батьком та сином чи дочкою чи чоловіком та дружиною, і то якщо ви впевнені, що це доречно.
4 - Запитання
Із попереднього підпункту випливає цей – мова йтиме про вміння ставити запитання. Навіть якщо ви і ваш співрозмовник висловлюєтеся приблизно в рівному співвідношенні, але при цьому ви не ставите жодних питань для підтримки розмови, то така розмова незабаром може набриднути. Людям важливо відчувати зацікавленість у своїй персони. Цікавтеся справами співрозмовника, його думкою на той чи інший рахунок. У цьому важливо не переходити грань. Якщо ви не дуже близькі, не варто ставити дуже особисті питання – не проявляйте безтактність. Якщо людина збентежена при якомусь питанні або темі розмови, ненав'язливо переведіть розмову в інше русло, тим самим показавши себе гнучким та тактовним співрозмовником.
Щоб краще спілкуватись, по-перше, треба просто спілкуватися. Той, хто сидить удома і гортає інтернет, сподіваючись навчитися спілкуванню, зайнятий не тим. Ідіть до людей і вчіться спілкуватися.
Зверніть увагу: не просто спілкуйтеся, а - "навчайтеся спілкуватися". Якщо досі ви в спілкуванні (раптом) робили тільки дві речі - злилися, коли співрозмовник говорив красиво, і в'їдливо, коли він був неправий, то продовжувати таке спілкування, зміцнюючись у ньому - безглуздо. Мистецтві спілкування треба вчитися, як і будь-якій іншій добрій справі.
Як? Розбити цю велику справу на кілька дрібніших справ і працювати над кожним напрямком послідовно. У мистецтві спілкування багато різних завдань та напрямків, і щоб усе освоїти успішно, краще братися не за все одразу, а освоювати частинами.
Хороший співрозмовник – цікавий співрозмовник. Вміти до місця пожартувати, здивувати, заінтригувати, надихнути – чудові вміння! Це в тому числі вміння помічати несподіване у звичному, вміння грати своєю інтонацією, а не бубнити нечітко собі під ніс, щоб співрозмовник напружувався.
Дійсно, зверніть увагу на темп і тембр вашого голосу, запишіть себе та свої розмови на диктофон (це зручно тим, у кого на телефоні є функція запису) – і змінюючи характеристики свого голосу, зробіть його таким, щоб він вам подобався.
Як виявитись цікавим для співрозмовника і які прийоми у цьому можуть допомогти – важлива тема для багатьох. Освойте фішки для створення інтересу, але не забувайте про головне: на фішках далеко не поїдеш, потрібно не тільки здатися цікавим співрозмовником, але стати цікавою людиною. Це теж реально, потрібно лише більше часу.
А поки що - повчіться людей слухати. Для багатьох дивно, але для ваших співрозмовників важливо не так, як і ви говорите, а як ви вмієте їх слухати. Дехто вважає вміння слухати навіть найважливішою якістю. Безглузда критика, наїзди, провокації, перебивання, конфліктогени, - здається, що роботи в цій галузі безліч, тим не менш, все це сміття можна прибрати однією чудовою вправою з арсеналу Дистанції: «Якби я любив ту людину, яка зараз переді мною» . Все, що потрібно, це поставити собі питання: «Як я розмовляв би з цією людиною, якби вона по-справжньому була мені дорогою»? Як за помахом чарівної палички, ваш погляд стане більш м'яким і добрим, а спілкування – теплішим.
Коли навчитеся слухати, поставте завдання навчитися співрозмовника – чути. Чи вмієте чути в промові інших те розумне та корисне, з чим можна погодитись, що можна використовувати? Коли звикнете знаходити розумне в словах співрозмовника, ви станете більш уважними до своєї промови: точніше формулювати тези, наводити обґрунтування та ілюстрації, говорити коротко та змістовно.
Навчившись чути і бути уважним до змісту, знову зверніться до форми, завдання радувати співрозмовника. Не просто не напружувати його, не просто зацікавлювати його, а будувати спілкування так, щоб він відчував себе розумним, важливим, дивовижним. Це мистецтво компліменту, це захоплені очі і це знову голос – голос живий та енергійний.
А коли ви освоїте все це, подумайте про сенс спілкування. Можна бути прекрасним співрозмовником і займати милим і захоплюючим спілкуванням багато годин життя, забираючи їх від чогось важливішого. Ви спілкуєтеся – для чого? Для радості. І тільки? Потренуйте цілеспрямованість вашої мови. Ви кажете, щоб сталося – що? Ви хочете, щоб ваш співрозмовник щось зробив чи не зробив, щоб він почав робити це інакше, щоб вас похвалив або просто посміявся разом з вами? Іноді тільки продумування мети свого висловлювання зовсім змінює і інтонацію, і сам зміст його...
Ось так, поступово, ви рухатиметеся вперед, піднімаючись все до нових і нових вершин. І скоро зрозумієте, що досягли набагато більшого, ніж замислювали спочатку: ви займалися мистецтвом спілкування, а поступово стали лідером і керівником, стали цікавою і великою людиною. Гарний результат!
А як найкраще організувати це навчання? Для самостійної роботи перегляньте статтю "Як працювати над собою", але самостійно організувати себе вміють не всі. Простіший варіант - прийти в Сінтон на Майстерність комунікації або на Дистанцію. Там будуть і ведучі, і серйозна програма, і багато спостережень, підказок і можливостей для вдосконалення. Працювати під керівництвом вчителя та тренера і більш ефективно, і веселіше.
Бажаємо вам душевного спілкування!